?

Log in

ЗАГЛАВНЫЙ ГЛАВНЫЙ ПОСТ

Здравствуйте.
меня зовут Тата Льи, Наталия Львовна, просто Тата, Таша.

мой жж - это мой виртуальный дом. в нем нельзя гадить (в т.ч. нецензурно выражаться, оскорблять хозяина и гостей этого дома, опускаться до унижений и неконструктивной критики - конструктивную же, по делу - приветствую)

с некоторых пор этот журнал перешел в состояние "только для друзей". открытыми остаются мои стихи.

если вы желаете вступить в ряды моих друзей, напишите, пожалуйста, об этом в комментарии к этому посту. я человек общительный, но параноик всё же. тупо ради количества/рейтинга не добавляю и не добавляюсь.

я пишу, что вижу. свое мнение никому не навязываю. периодически обхожу стороной цензуру.


я читаю журналы, которые мне интересны. оставляю мало комментариев. на те, что оставили мне, стараюсь реагировать всегда.


Стихотворное - мои сочинения. не весь багаж, но самый свежий.

что еще здесь можно почитать:

Прозаичное - графоманство.

Мысли - бытовая философия, записки на салфетках.



Использование любой информации, опубликованной в данном журнале, возможно лишь с личного разрешения автора и с обязательной ссылкой на первоисточник.

следы:

это нечто другое.

я храню твое сердце где-то под печенью
там где реже болит и не тянет - так легче мне.
я его берегу и боюсь одновременно -
на твоем берегу все укрыто поленьями.
на твоей земле колосятся травами
разноцветные мысли с мечтами-приправами.
у меня на клочке - сухостой да валежник.
раздарила, что было, растеряла небрежно.
от твоего солнца ожег на сетчатке,
а на шее остались от губ отпечатки.
я - кувшин, переполненный только тобою,
твоим небом и ветром, и холодной луною.
и сколько ни лей - все равно будет мало,
даже рядом с тобой мне тебя не хватало.
я для нас сберегу всё, что дашь мне и больше
обратно верну внутривенно, подкожно.
пусть накроет волной, перехватит дыханье.
был мой берег - стал твой. выбирай описание:
есть поленья, цветы. есть валежник и ветер...
есть весь мир. и лишь мы на всем белом свете.

20 июня 2017г.

я в искусстве люблю...

я в искусстве люблю картины,
где написано все непонятно.
где миры только те, что были
у художника в мыслях невнятных.

а в балете люблю костюмы,
чтоб в облипку на голое тело.
в закулисье, в оваций шуме
их срывать, приступая к делу.

мне в кино интересны слезы,
чтоб сквозь смех и болели скулы.
чтоб симптомы, как при стенозе,
пополам в припадке согнули.

я в поэзии вижу абсурдность,
зная правила - их нарушаю.
раздражает словесная скудность,
хоть ее очень многим прощаю.

я в природе люблю могилы,
там, где время остановилось.
там, где нет человеческой силы,
и гордыня в ничто превратилась.

ну а в людях ценю я верность,
как себе, так и тем, кто рядом.
многие в ней потеряли ценность,
принимая ложь молчаливым взглядом.

я в тебе люблю всё в целом.
каждой клеточкой кожи и больше.
мы у неба всегда под прицелом -
храни тебя, Господи Боже...

07 апреля 2017г.

15 дек, 2016

как будто снег ложится
тихо, неприступно
и накрывает мир спокойствием и сном.
как будто больше не боится
птица и на утро
влетает в дом невидимым письмом.
как будто больше нет
сомнений, страха
и ком растаял в горле, как сироп.
как будто падал первый снег.
и мир нетронут. птахой
летит ко мне Рарог.

15 декабря 2016г.

я буду...

я буду тенью, пропавшей в полдень.
я буду шорохом темных улиц.
я буду тем, кого вряд ли вспомнят,
когда ночью в страхе проснулись.
я буду тем недосказанным словом,
словно костью в горле застрявшим.
я буду каплей снова и снова
срываться с проржавевшего крана.
я буду ломтиком старого сыра,
над которым не вьются мухи.
я буду всем, хоть целым миром,
только не связывай руки.
я буду болью тонкой и сладкой
растекаться по синим венам.
и на утро отравой гадкой
вместо кофе поить пургеном.
я буду кайфом тебе безвозмездным.
я буду в муках ночами сниться.
только сердце не из прутьев железных,
и оно еще хочет биться.
ведь не в пытках рождаются чувства,
и не силой любим ты Богом.
я в тебе останусь грустью
и конечным пустым итогом.

21 ноября 2016г.

23 окт, 2016

упала. просто подвернула ногу.
нелепо и некрасиво, обидно. посреди дня, посреди улицы. очень больно в лодыжке. в голове "нет-нет, не сломала..." розовощекий мой мужчинка испуганно смотрит, кричит: "мама, ты что!?" улыбаюсь ему и плачу. больно. коленку жжет.
упала - просто подвернула ногу, оступилась. потому что смотрела в телефон, потому что получила важное сообщение о подтверждении поездки для мамы, потому что умерла тетя Клава, потому что надо ехать в Гусь-Хрустальный... от того слез больше. телефон отлетел на пару метров. от того больней, что на него рука упала. лежит вниз экраном, страшно. "мама! ты меня испугала!" быстро убираю слезы и улыбаюсь своему малышу, встаю.
больно. очень больно - за несколько минут мимо прошла семейная пара с детьми, молодой человек, еще кто-то. у подъезда дворовые старушки притихли, смотрят.
мимо. перешагивая телефон. обходя стороной меня. все мимо.
ЛЮДИ, ДА ЧТО С ВАМИ ТАКОЕ!?

я - кружево.

я - кружево,
сплетенное из лоскутков надежды.
простужена,
замерзшая, как будто без одежды.
я скатертью
стелюсь по глади неба.
на паперти -
обрывки слов, кусочек хлеба.
я - кружево,
сплетенное из веры, как из сена.
как хрупкие
сосуды от центральной вены.
всё рвётся,
не успев связаться в узел.
вольётся
боль в меня путем прямых трансфузий.
я - кружево,
сплетенное в любви и из любви всецело.
разрушена,
и в черствости людей сгорела...

18 октября 2016г.

3 окт, 2016

Отпусти моих птиц - я рисую над городом осень.
Черно-серые полосы крыльев,
В серо-черной вуали косы.
Отпусти и забудь - над ничем не приметной судьбою
Я ищу чей-то смысл,
Я пишу всю историю кровью.
Слишком много могил - похоронены клятвы, признания.
Чистый воздух. Листва.
Запах мха и сострадания.
Отпусти мое сердце или то, что только останется.
Перекисло оно, прогоркло,
И как будто уже разлагается...

03 октября 2016г.

10 июл, 2016

я не люблю, когда мне врут.
да кто любит? действительно, кто?
я смотрю в бесконечность этого мира
и вижу всегда одно:
как легко все друг другу врут,
ради выгоды, славы, и из-за страха.
как легко все друг друга шлют на*уй.
как легко и беззвучно скользит чей-то нож
возле белого тонкого горла.
да, приперло:
потому что куда ни пойдешь -
кучи грязи, лжи, зависти или жесткого порно.
и с диким ужасом, закрывая ребенку ладонью глаза,
я твержу всё одно: не смотри, нам не сюда...
я сама, закрывая глаза,
вижу бывает то, чего боюсь.
но у страха на поводу не ведусь,
его гнусть растворяется льдом в черном кофе.
я не плохо научилась скрывать,
где по фен шуй стоит моя кровать,
и в какой позе мне удается в ней засыпать.
да и все, впрочем, как-то не важно,
когда очень острая жажда,
помогает дышать каждый день,
когда желание жить затмевает всю эту хрень,
и в беззвучном потоке сознания
остаются простые желания:
верить, надеяться и любить.

10 июля 2016г.

Я переведу часы...

Я переведу часы туда, где было
Очень нежно, тепло и любимо.
Если надо, верну перины,
По которым тела наши ходили.
Я перепишу, если хочешь, строчки,
Те, в которых вся боль и слезы.
И переставлю запятые, точки,
И сотру лет на десять возраст.
Я забуду твои обманы,
Я умею терпеть - ты знаешь.
Только вот не смываются шрамы,
Там, где в душу ты резко кусаешь.
Только вот мне без воздуха тесно,
Да и стрелки часов не догнать.
Я закрыла давно свое сердце,
И проститься мне легче, чем слепо прощать...

09 июня 2016г.
я вижу чуть больше, чем тайна.
знаю, о чем говорить нельзя.
слышу, когда молчат неслучайно.
и поняла, в чем секрет бытия.

я знаю, что любовь не смертельна.
я вижу, что разрушает тебя.
ты обронил свой крест нательный -
ты потерял веру в себя.

всё, что ты можешь - лишь предел твоей воли.
то, что ты знаешь - суть бытия.
как ты всё видишь - отражение боли,
той, что внутри у тебя.

06 июня 2016г.

***

очищаем зерна от плевел,
зашиваем времени дыры.
нас забыли - мы же простили,
не хотим быть у жадности пленны.

вместо злобы и страха - сомнение:
для чего нам даны ресницы?
и закрыв ладонью глазницы,
замечаем вокруг удивление.

в оболочках людей - тайна.
что несет это тело миру?
и зачем ему столько жира?
эта мысль пришла не случайно -

все берут много больше, чем надо.
все равняются к тем, кто шире.
в этой жизни люди забыли:
стандартный размер у могилы...

18 мая 2016г.

17 апр, 2016

Я сегодня спустилась в метро,
Задержала на миг дыхание.
Не понятно, зачем да и кто
Здесь достоин чьего-то внимания.
Бесконечный идет поток
Разных лиц многих рас и возраста.
Я ищу вдохновенья глоток,
Чтоб хватило до станции воздуха...

14 апреля 2016г.

Потерянное "мы".

давай сбежим, забьем, забудем.
в пустых глазах - не много слов.
не важно, кто же нас осудит,
ведь мы не верили в любовь.

не верили себе, чужим, друг другу.
не знали цену времени и снов.
и двигались не по спирали, а по кругу,
на те же грабли наступая вновь и вновь.

скажи, зачем тогда рассветы,
зачем все песни эти и стихи?
СВ вагон - последние билеты.
и где-то в хаосе потерянное "мы"...

27 февраля 2016г.

мир без границ.

ненависть не приручить.
с яростью не договориться.
я боялась глупо слиться
с переменчивостью лиц.

на двоих полтонны боли,
четверть хлеба с пудом соли.
я боюсь себе позволить
беспардонно падать ниц.

счастье солнечное в сказках,
радость светлая - с опаской.
навсегда теперь согласна
улыбаться без границ.

я тебя ценила больше,
тонко чувствовала кожей,
но сейчас мы оба можем
разлететься стаей птиц.

и поставить твердо точку.
или много многоточий...
и родить чуть позже дочку,
мир собрав наш из крупиц.

10 декабря 2015г.

кажется, воскресли...

когда ты начинаешь честным быть с собой,
когда от боли, распластавшись, гнусно стонешь,
когда ты смотришь в зеркало и видишь - взгляд чужой.
ты либо должен плыть. ты либо просто тонешь.
и стиснув зубы, через "не могу",
сопротивляясь ветру, обществу, морали,
ты прешь, как танк, рыдая на ходу.
кусая локти, ползешь по вертикали.
и где-то там, во сне, на тихом берегу,
имеешь честь услышать свое сердце.
оно твердит тебе: "я все теперь смогу".
и чувствуешь - живу! и, кажется, воскресли...

09 декабря 2015г.

25 окт, 2015

пусть ветер уносит
и даже не спросит,
к чему прикипела кровь.
без жадности к чувствам,
без капельки грусти,
я хороню любовь.
завьюженный город,
морозь и холод,
осиротевший взгляд.
дыра вместо сердца,
и некуда деться.
в чем смысл, бежать назад?
прощай моя нежность,
ненужная верность,
терпенью пришел конец.
так будет спокойней.
мой Лель, как покойный.
я разрываю венец.

25 октября 2015г.

13 авг, 2015

все переменчиво -
мы рассыхаемся,
мы накаляемся
под призмою вечности.
все так ничтожно,
нет больше сомнения -
не осторожны
в словах и решениях.
все, что чуть шире,
с гордостью рубим,
с ловкостью губим
мир во всем мире.
не удержав в себе
капли сомнения,
тонны презрения
льем без зазрения.
не одиноки -
просто пустые.
в тумане дороги,
идем, как слепые,
молчим, как немые
(слово денег дороже).
мы не похожи
на братьев по коже.
не знаем, не верим,
не предполагаем,
что будет здесь дальше,
кто есть здесь над нами.
кто рядом, кто стОит
любви и молитвы,
и хлеба, и соли
со щитом после битвы.
в уродливом мире
из грязи и пыли
мы словно забыли -
зачем мы здесь были...

13 августа 2015г.

на дне.

весь смысл того
что с нами происходит
равняется нулю
когда тускнеет свет
в глазах
и на иссушенных губах
вдруг пропадает цвет
и серость заполняет кожу
и это все похоже
на комикс Тарантино
и словно как-то мимо
в замедленном режиме
проносится весь свет.
наш бренный мир
такой осиротевшей
такой сырой от слез
с пробрешеной в груди
практически ослепший
он болен человеком
надолго и всерьез.
без блеска глаз
и без желанья к жизни
без воли и любви
лишь с жаждой примитивных чувств
как зомби из пыли
без всяческой надежды
все человечество гниет
испытывая грусть
в своем же отвращении к себе...
мы все на дне.

12 июля 2015г.
неумение искренне врать,
может сыграть злую шутку.
бесполезно пытаться себя оправдать,
за спиной пряча жесткую плетку.
бесполезно казаться добрей,
если сердце давно очерствело.
как много разных лживых людей
я случайно узнать честь имела.
скользкая, мерзкая фальшь,
пусть и чем-то чуть-чуть прикрытая,
мне сама прямо в руки далась,
как случайно и глупо забытая.
не умеючи врать - не ври,
и не жди, что тебе поверят.
если доводов нет - уйди,
я не буду сидеть у двери.